|
Afskedsdage
Jeg har haft en hel fantastisk weekend, sammen med en helt vidunderlig kæreste. Vi har sammen været i Ikea i lørdags, og i går var vi til Hingstekåring i Herning. Det var været super hyggeligt og rigtig skønt. Jeg nyder hvert sekund jeg har sammen med ham, fordi han gør tilværelsen fantastisk. Jeg tog hjem fra ham og Århus i nat. Jeg var godt nok ikke meget for at tage mig sammen til at pakke mine ting sammen så jeg kunne komme hjem igen. Synes at de her afskedsdage er helt forfærdelige, og lige for tiden er de super slemme. Jeg kan slet ikke overskue at skulle tage alene tilbage, vil helst bare ligge i hans arme i rigtig lang tid. Jeg føler at jeg er blevet nærmest helt afhængig af ham. Tror at jeg har fundet ud af hvorfor jeg har det sådan med ham for tiden, og hvorfor jeg reagere så voldsomt, for jeg reagere virkelig voldsomt. Det er nok alle de her nye forandringer der stadig plager mig. Det er to uger siden at jeg er flyttet til en helt ny by, og startet på et nyt job. Jeg har selv fundet jobbet, og jeg fik det, så det er mig selv der har lavet alt det her rod. Jeg tænkte at det var en chance at tage og synes egentlig at jeg var meget godt forberedt, men man finder ud af at man tager fejl da. Det har været rigtig rigtig hårdt for mig alt det her. Normalt er jeg i forvejen ikke særlig glad for forandringer, så det er nok logisk nok at jeg reagere sådan her, men for helvede hvor er det træls at jeg ikke selv var forberedt på at jeg ville føle mig så knækket. Det føles som om at hele mit sikre underlag bare er revet væk under mig, og jeg står tilbage med en ny lejlighed, et nyt job, og tja skal prøve på at skabe mig en helt ny tilværelse og sidst men ikke mindst prøve at få nye venner. Ved sgu ikke om jeg helst bare vil tilbage og hjem igen til mine trygge omgivelser. På den ene side så føler jeg mig pisse svag hvis jeg gør det, men på den anden side så er jeg virkelig også kommet i tvivl om jeg er den stærke pige som jeg ellers troede at jeg var, eller i hvert fald havde fået opbygget. Har grædt utrolig mange tårer i dag, hvilket er pisse nederen. I starten undskyldte jeg det med at det var fordi jeg savnede Mikael og at alt det der afskedshalløj bare havde slået mig lidt ud af kurs. Selvfølgelig savner jeg Mikael, men tror at det stikker meget dybere end det. Jeg tror at det er fordi han er min eneste trygge base i øjeblikket, og derfor bliver jeg så påvirket af det. Jeg føler mig slet ikke rigtig hjemme i den her lejlighed. Det er der måske flere årsager til, bl.a. at mine ting ikke er pakket ud endnu, at jeg ikke er færdig med at male endnu, og måske har jeg bare været her i alt for kort tid. Måske kan jeg vænne mig til at være her og blive glad for det, men lige nu kan jeg bare ikke forestille mig det. Savner mit lille hyggelige rækkehus i Havnbjerg ved siden af søde naboer, med fred og ro, og ikke mindst masser af tryghed fordi jeg ved præcis hvordan tingene er. Her har jeg ikke rigtig nogle naboer og i det hele taget snakker jeg ikke vildt meget med de mennesker der er her. Jeg er pisse bange for ikke at kunne falde til, måske passer jeg bare ikke ind. Det er en meget lille by, og det virker lidt som om at alle kender alle, og så er jeg nok rimelig genert når jeg er ædru, fordi jeg helst ikke vil sige noget dumt og gerne vil have at folk skal kunne lide mig. Synes bare at det er rigtig svært. Jeg ved slet ikke hvordan jeg skal gribe det an, og så taler folk simpelthen så pisse meget sønderjysk så jeg snart kaster op. Ved godt at der er en masse der siger at vi skal bevare dialekten og bla bla bla, men altså når folk taler med så meget dialekt og så oven i købet pisse stærkt så man ikke kan forstå det, så er det måske på tide at sætte ambitionsniveauet lidt ned. Ej måske skal jeg heller ikke bare komme og brokke mig og lyde pisse klog, men jeg er nok bare lettere frustreret over at jeg slet ikke ved hvordan jeg skal gribe det an det med at få nye venner. Måske er jeg bare bedst til at møde folk i byen, når jeg har drukket min hjerne halv larm, og ikke længere tænker over hvad jeg siger eller hvad de siger. Jeg ved det ikke. Måske er byen for lille, eller måske er jeg bare for krævende. Jeg er nok typen der helst vil flyve med det samme, og jeg har ikke meget tålmodig til at vente på det, så jeg opgiver nok lidt for hurtigt. Jeg har sgu lært noget at det her. Jeg har lært mig selv bedre at kende, og jeg ved nu at jeg er en kæmpe tryghedsnarkoman, der bare næsten ikke kan tåle forandringer fordi det bare tager rigtig hårdt på mig. Jeg tror ikke at jeg lige kaster mig ud i sådan noget her igen, fordi der er et eller andet job som lyder interessant. Har lært at jeg har brug for at have mennesker omkring mig, og tæt omkring mig, så jeg føler at jeg er noget værd, for det er jeg, og det ved jeg også godt, men lige nu føles det sgu bare så pisse sort. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre hvis jeg opgiver det her, jeg ved faktisk slet ingenting for tiden. Synes bare jeg er så pisse forvirret konstant. Jeg er så mega taknemmelig for at jeg har Mikael. Han er virkelig en kæmpe støtte og han føles lidt som min eneste trygge base jeg har for tiden. Når jeg er sammen med ham kan jeg bare slappe af, og det er så super fantastisk rart. Det er lidt ligesom om at jeg bare slipper tøjlerne lidt og ikke tænker såå meget over tingene fordi jeg ved at jeg ikke er alene, og han altid vil hjælpe mig. Synes at jeg lige bliver en tak stærkere og at tingene ikke er så uoverskuelige. Det er nok derfor de her afskedsdage er så hårde, fordi jeg ved hvad jeg vænner hjem til. Masser af bekymringer og prøve at få en hverdag op at stå som jeg slet ikke kan finde hverken hoved eller hale i. Men altså måske går alt det her godt, og jeg ender med at blive rigtig glad for det, eller måske går det af helvede til og jeg skal finde ud af hvad der så skal ske. Det kan kun tiden vise, og imens må jeg vel bare vente tålmodigt på den selvom det ikke er nemt, og så må jeg lige prøve at slikke mine sår som jeg selv har lavet. Føler mig lidt som en smadret fugl lige nu. Men jeg ved at efter enhver nedtur, så kommer der en optur, så fuglen vil flyve igen. Forhåbentligt inde længe.
Bemærk at det bliver vist i dit Facebook feed, hvis du synes godt om indlægget.
|
 |
14-03-2011 20:02
|
Tags:
| Kommentarer: |
0 |
| Visninger: |
395 |
|
|
13-12-2011 20:20, 3 kommentarer
|
|
21-09-2011 20:18, 0 kommentarer
|
|
02-05-2011 23:21, 0 kommentarer
|
|
14-03-2011 20:02, 0 kommentarer
|
|
04-03-2011 21:38, 0 kommentarer
|
|
23-02-2011 19:59, 0 kommentarer
|
|
15-01-2011 23:45, 3 kommentarer
|
|
14-01-2011 16:03, 0 kommentarer
|
|
08-01-2011 00:14, 0 kommentarer
|
|
03-01-2011 01:29, 0 kommentarer
|
Funktioner:
|
| |
|